• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смех сквозь слезы (список заголовков)
14:42 

Они ждали 75 лет, и вот, наконец!

Рамина, Королева Полевых Мышей
Как сообщает информационное агентство FlashNord, саамы - коренной народ Севера - выдвинули обвинение против властей Мурманской области в оскорблении своих религиозных убеждений и чувств. А что, закон есть, он для всех, не только для православных!
Заместитель председателя Саамского парламента Кольского полуострова Андрей Данилов направил в адрес прокуратуры обращение, в котором просит надзорное ведомство провести экспертизу выступления творческого коллектива «Радость» на концерте, посвященном 75-летию Мурманской области.

Он пишет (выделение мое):
"С удивлением и оскорблением воспринял данную композицию: коллектив "Радость" показал шамана, который танцевал под бурятское горлового пение, на голове была одета шапка (да, да, ну спутал "одеть"-"надеть"; а сами русские - всегда ли пишут и говорят грамотно? ) или бурятских, или калмыкских шаманов, девочки бегали оленями в стилизованных костюмах норвежских саамов, причём на голове (у них были) мужские шапки, а сверху - меховые капюшоны с ушками, на ногах - шароварчики, как у узбечек. Под конец выступления они начали прыгать через верёвочку и перетягивать канат, а шаман крутил сальто, кольцо и показал нижний брейк", - говорится в обращении А.Данилова (копия имеется в распоряжении редакции). По словам А.Данилова, это выступление он "воспринял как оскорбление культуры и самобытности своего народа и себя в частности".
Ну, брейк и сальто - мелочи; а вот то, что представители "титульной и государствообразующей" до сих пор, как колонизаторы в первые годы, не вникают в этнические особенности народов присоединенных земель...

"Представителями власти и общественностью Мурманской области многое делается для сохранения культуры и самобытности коренного малочисленного народа саами. Но такие выступления сводят все эти начинания на нет. Искажение культуры народа саами грозит его исчезновению, так как без культуры народ любой вымирает", - отмечается в обращении.

А.Данилов просит провести экспертизу данного выступления и дать оценку нарушений федерального закона РФ от 29 июня 2013 г. N 136-ФЗ г. Москва "О внесении изменений в статью 148 Уголовного кодекса Российской Федерации и отдельные законодательные акты Российской Федерации в целях противодействия оскорблению религиозных убеждений и чувств граждан".
"Считаю, что были совершены публичные действия, оскорбляющие религиозные чувства", - добавляет А.Данилов.

P.S.

@темы: Антиклерикальное, Смех сквозь слезы

12:51 

На злобу дня.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Кому надо, те поймут;)

"Под звук этой веселой музыки сенатор Ассарданапал Додж пожал руку сначала Довору, потом Расту, потом подошел к господину Пуку, пригнул к себе его голову, как бы собираясь сказать ему по секрету что-то очень важное, и откусил ему правое ухо…
Спустя полчаса примчалась из Мадуа машина с красным крестом на ветровом стекле и увезла Ассарданапала Доджа обратно в психиатрическую больницу, из которой ему сегодня утром удалось сбежать.
– Кто бы мог подумать? – без конца пожимал плечами Довор. – В высшей степени прекрасная и патриотическая речь! И повадки у него были самые что ни на есть сенаторские. И машина…
– Да-а-а, – вздохнул Пук, печально поводя своей забинтованной головой, – все это так. Но кто мне вернет мое ухо?"

(Лазарь Лагин, "Атавия Проксима")

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы

13:25 

Срочно в номер!

Рамина, Королева Полевых Мышей
В статье иерея Димитрия Фетисова, посвященной "критике" и "разгрому" курса светской этики для 4-5 класса есть, совершенно случайно, слова, просто потрясающие своей правдивостью:
"Даже золотое правило нравственности «Поступай по отношению к другим так, как ты хотел бы, чтобы поступали по отношению к тебе» – приписано Конфуцию, Фалесу и Сенеке – о Христе и Евангелии ни слова (стр. 42)"

@темы: Не оскорблять - цитировать!, Смех сквозь слезы

05:15 

Больше цитат!

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Некоторые публицисты уже призывают разрушить институт семьи. Право родиться и жить после рождения они, похоже, хотят закрепить за людьми, обладающими определенными качествами: например, самому выбирать себе пол, менять половые органы раз в неделю или каждый день, усиливать работу мозга через подключение к компьютеру. (выделение мое - R.RdS) Есть угроза создания человека-биоконструктора, который неизбежно начнет бороться с человеком, сотворенным богом. Вот не дать превратить человека в биоконструктор — еще одна идея для России."
(Председатель Отдела Московского патриархата по взаимоотношениям Церкви и общества (ОВЦО) протоиерей Всеволод Чаплин, в интервью "Московским новостям")


От себя: не знаю как у вас, товарищи, судари и сударыни, а вот у меня комментариев нет. Не нашлись.
Может у вас есть?

@темы: Антиклерикальное, Антитеистическое, Не оскорблять - цитировать!, Смех сквозь слезы

18:47 

Тонкости мультикультурности

Рамина, Королева Полевых Мышей
После всей этой politique, грозящей бедным детям, требуется что-то веселое и радостное. Я бы сказала - оптимистичное:).
Да вот, например!

Рассказывает Лада Семеновна, балетный концертмейстер:

"Это было давным-давно, в мой первый год в Америке. Тогда я, новичок во всем и прежде всего в эмигрантской жизни, ходила на курсы английского, на которых учились люди из разных стран. Эти люди, этот Вавилон, и были основное мое окружение, пока не было ни друзей, ни работы. Ощущение того, что есть в городе хоть одно место, где тебя знают, ждут и рады тебе, очень поддерживало и помогало привыкнуть к новой жизни. К моменту той забавной истории, которую я хочу рассказать, наша учебная группа четко поделилась на две части: противная сторона – несколько молодых китаянок, звуконемой мексиканец и три японки. Наша сторона – имела неофициальное гордое название «Западноевропейский блок», в него входили венгр, француз, мы с русской приятельницей, мексиканка, годящаяся нам в матери, холостой китаец и тибетец. <...> Венгр был счастливый молодожен, недавно приехавший из Европы в распростертые объятия новой семьи венгерских эмигрантов, они в нем души не чаяли. Был он беспечный и заводной, и именно с его появления и началось разделение нашей группы на два клана, до него мы сидели сосредоточенные и серьезные: чинные японки с прямыми спинами, напряженные боеготовные китаянки, не реагирующие ни на какие шутки никогда, мексиканец, приходивший в класс с единственной целью – поспать, потому что на эти курсы его отпускали с работы.
Мексиканка – мать четверых взрослых сыновей, старший из которых был ей почти ровесником. Жизнь ее была вечное путешествие между сыновьями. Как-то на вопрос «Какое у вас хобби?» ответила: ездить по городам и определять, какая пицца в городе самая вкусная. Ответ произвел на меня неизгладимое впечатление. Вот бывают же хобби!
Мексиканка сначала сидела сама по себе, но потом, смекнув, что на галерке идет бурная жизнь, а мы с законопослушными лицами пытаемся превратить уроки в балаган, переползла к нам и хорошо вписалась в новую компанию. Иногда она служила щитом от училки, прикрывая нас, той неудобно было делать замечания пожилой женщине.

<...> Каждый учебный день был похож один на другой: сорок пять минут занятие, пятнадцать минут перерыв и опять сорок пять минут. Нельзя сказать, что сам урок был совсем уж заформализован, но мы все-таки занимались каким-то делом и шли по заданной училкой колее. А перерыв первоначально был задуман как время неформального общения, предполагалось, что мы будем применять полученные знания в свободном полете.

Японки уходили сразу и отдыхали от нас на японском. Китаянки, как более дисциплинированные, находились в классе, но шушукались тоже на своем. «Западноевропейский блок», таким образом, беспрепятственно принадлежал сам себе и мог потрындеть о чем хочешь.

Но училка быстро учуяла своим политкорректным носом, что в нашем объединении есть что-то неправильное, и поспешила вмешаться и употребить наше свободное время на пользу (на нашу пользу, естественно). Она решила поучить нас «Искусству общения в обществе», оно же Social Skills, оно же Small Talk.

Small Talk – это предельно выхолощенный разговор ни о чем на определенные темы, которые изначально исключают конфликтность, спорность, а часто также интерес и смысл. Суть смол-тока – передержать определенное время большое количество народа на маленькой площади так, чтобы все было мило и гладко, не вспыхнуло никаких размолвок, и чтобы в конце вечеринки все с легкой душой разошлись. Круг тем, вопросов и ответов выверен и отшлифован годами. Основное искусство – держать лицо.

Вы спросите: а что, по-человечески и поговорить уже нельзя? Можно. Но для этого есть узкий круг друзей. Таким образом, училка лишила нас возможности поболтать в узком кругу друзей, заставляя играть по правилам смол-тока, и нам пришлось со взаимно покислевшими минами болтать о всякой всячине, при этом она сидела с нами, вежливым цербером направляя и корректируя беседу.

Одна из главных тем смол-тока, я бы сказала, основополагающая, – о еде. Кто что ел. И вкусно ли это было. Варианты – вкусно, очень вкусно, рилли вкусно. Если было невкусно, то упоминать не надо.

Когда в классе появился француз, мы по кругу отвечали на вопрос, как прошли наши выходные. Отвечать нужно было в определенной глагольной форме, пару предложений. Когда очередь дошла до него, он ответил:
– В субботу мы ходили на большую вечеринку к друзьям.
Этого было мало, училка направила:
– Вам понравилось на вечеринке?
– Да.
– Что вы там ели?
Француз подумал, что не понял, и на всякий случай переспросил.
– Что вы там ели? – чеканно повторила училка.
Он опешил. Бросил вопросительный взгляд назад и растерянно повернулся обратно. Училка опять пришла на помощь:
– Там было много разной еды, не так ли?
– Да, – кивнул смутившийся француз, он не понимал, в чем подвох.
– Что вы там ели?
– Ел?!.. В смысле… – он изобразил быстрые движения ложкой.
– Да.
– Ох… да не помню… какая разница… что-то ел…
– Это было вкусно?
Потерявший точку опоры француз пополз взглядом по лицам одноклассников, но первыми сидели фарфоровые китаянки, затем спавший мертвецким сном мексиканец, и, наконец, его взгляд уперся в меня. Я медленно кивнула, мол, все нормально, брат, у них всегда так. Он быстро обернулся и ответил:
– Да, это было съедобно.

Во время перерывов гастрономическо-погодная тема была у нас основной. Мы, конечно, удирали, как могли, но оставлять класс пустым было неловко, поэтому либо училка кого-нибудь в упор останавливала, либо мы сами поддерживали вялое присутствие. Так, ни шатко ни валко, мы отсиживали свою повинность по «непринужденной беседе», но неожиданно одна из китаянок забеременела, и у нас появилась общая тема для разговоров. У всех в классе, кроме молодых китаянок и училки, были дети, поэтому мы искренне расспрашивали ее о здоровье и что она ест. Однажды она пожаловалась, что никак не может привыкнуть в Америке к тому, что приходится есть мясо коровы, забитой «не сегодня». Она плакалась, что долго вообще не могла есть тут мясо, но постепенно приучает себя понемножку, и это ужасно, ужасно! Она мучилась и хотела домой, в деревню. С наступлением беременности наши внутригрупповые отношения с Китаем несколько потеплели, мы ее жалели. Она тоже помягчела. Подруги стали ее сторониться, как будто она выкинула что-то вздорное, да и не понимали они ничего в этом деле.

Дни шли за днями, и однажды мексиканка осторожно спросила:
– Скажи… а почему ты так сильно прибавляешь в весе? Что доктор говорит?
Это была правда – разнесло нашу девицу со страшной силой.
– Не знаю, а что, не должно?
– Ну должно… но не так.
Училка тут же закудахтала, что девочка выглядит прекрасно, что всё совершенно в норме, что доктор бы непременно так и сказал, начала делать пассы руками и таращить глаза, давая мексиканке понять, что та переходит границы приличий, но мексиканка строго подняла руку, как бы отстраняя ее, мол, политес – в другой раз. От неожиданности училка села.
– Что ты ешь? Ты отекаешь?
– Не знаю, – заканючила девчонка, – ем как всегда, как доктор говорит.
– Расскажи, что ты ешь.
И китаянка, шмыгая носом, начала перечислять все, что она ест. Мы, сдвинув брови, внимательно слушали (класс мгновенно превратился в научный консилиум, на каждом появилась незримая белая шапочка, на девочке – линялый халатик). Она детально перечисляла все, что ест и где покупает, училка автоматически поправляла произношение, мексиканка мерно кивала. Ничего криминального в ее рационе не было.
– Это все?
– Из еды – все.
Мексиканка насторожилась:
– А не из еды?
– Только то, что доктор прописал.
– Витамины?
– Витамины тоже.
– А что еще?
– Peanut Butter, банку за пару дней.
– Что?! – заорал класс. – Банку?!
Peanut Butter – это арахисовое масло, калорий – на месяц вперед, даже больше. Считается, что оно придает энергию. Выглядит как вареная сгущенка, только не сладкая, поэтому его мажут на хлеб, а сверху заливают вареньем. Мы поняли, что произошло какое-то недоразумение, поэтому потребовали подробностей.

И она рассказала, как пожаловалась врачу, что есть ничего не может, особенно по утрам, хочет спать, и плакать, и домой, на что доктор посоветовал есть что-нибудь сладенькое, но наша китаянка, оказывается, с детства не ест ничего сладкого, а теперь и вовсе не может. Доктор начал перебирать соблазнительные сладости, она отвергла все. Наконец он воскликнул: – Что, и Peanut Butter не любите? Не может быть! Его все любят! Вы должны, должны есть что-нибудь сладкое, ребенку это необходимо для формирования, к тому же там много белка!
Далее следовали рыдания о том, что это невозможно есть и что это совершенно насъедобно (тут мы согласны). И главное – абсолютно не сладко!
– Так его же не едят просто так! На него кладут желе! – испугалась училка..
– Желе? – вытаращила глаза китаянка. – Еще и желе? Я не смогу! Я и так рыдаю каждый раз и терплю только из-за ребенка.
Мы со всех сторон начали объяснять ей, что, во-первых, доктору и в башку не могло прийти, что она станет столько этого масла есть, а во-вторых, американских врачей вообще слушать не надо.
– А кого надо слушать?
– Нас!
Удивительно, но она сразу это приняла. Особенно мексиканку. Та методично рассказывала ей, что нужно кушать, но мы опять уперлись в мясо.
– Вот вырастет твой мачо, – уговаривала она ее, – будет профессором в университете, тогда пусть становится вегетарианцем сколько хочет, а сейчас нельзя! Детям нужно мясо, чтобы голова работала. – И она постучала себя кулаком по лбу, чтобы до беременной наверняка дошло, для чего нужно мясо. Та опять начала охать.
– Слушай, – предложил венгр, – ну ешь тогда колбасу. Или ветчину? Уверен, даже в Китае колбаса сделана не в тот же день, когда ее едят.

Мы единодушно одобрили это гениальное предложение, сошлись на том, что она будет делать себе на завтрак большой бутерброд, и разрешили ей выкинуть арахисовое масло.
Училка попыталась втолковать китаянке, что та не может так радикально менять свой режим и должна получить согласие доктора, но ее авторитет уже был ничто по сравнению с авторитетом нашего консилиума. Училка пригрозила, мол, если что – пусть пеняет на себя. Мы неодобрительно загудели.

Прошло несколько дней, скажем неделя.
Китаянка в весе не сбавила, но скисла.
Спросили – как здоровье, что ест, как настроение, как ветчина по утрам?
Она чуть-чуть похорохорилась, но потом созналась, что все плохо. Мы расстроились – ну что, совсем?
– Не совсем, но замерзшее масло на ветчине тяжело дается.
– А почему замерзшее?
– За ночь замерзает.
– А что делает масло ночью на ветчине?!
Китаянка на полном серьезе – а они, похоже, вообще никогда не шутят – объяснила, что бутерброд она себе делает с вечера, заворачивает в пленку и кладет в холодильник, потому что утром у нее не хватает времени его делать. (Замечу: она не работает и не учится, а курсы пару раз в неделю и начинаются эдак в час.)
– А что там вообще делать? Минута!
– Какая же минута? Надо хлеб порезать.
– Это полминуты, купи порезанный!
– Ветчину порезать.
– Два куска?! Купи порезанную!
– Лист салата помыть.
– Помой с вечера.
– Маслом намазать, это никак не минута! Я очень медленная по утрам, к тому же, как начинаю все это резать, сразу вспоминаю маму и нормальную еду, и хочу домой, и начинаю плакать. А когда утром поревешь – весь день такой.

М-да… мы молча смотрели на нее.
– Когда я готовила завтрак, на всю семью, – заметила мексиканка, – я одновременно еще делала кучу дел. И точно никогда не плакала над ветчиной. У меня не было ветчины. А была бы – я над ней не плакала бы.
– Но у вас, наверное, было нормальное мясо!
– Совсем не каждый день.
Китаянка поняла, что она опять отдаляется от нас в туман глухого непонимания, и упавшим голосом прибавила:
– Я не могу есть холодное мясо… или ветчину, какая разница…
Француз пробурчал что-то по-французски (судя по интонации, выругался) и предложил:
– Есть идея. Делай на завтрак сосиски. Это очень быстро, это типа мяса, и оно не холодное.
Мы одобрительно загудели. Против сосисок никто ничего не имел.
Китаянка высморкалась и попросила научить ее покупать и делать сосиски на завтрак.
Рассказав и показав на пальцах все, что могли, объяснив, где это купить, мы приступили:
– С утра, как встаешь, наливаешь в кастрюльку воды…
– В какую?
– В самую маленькую, чтобы две сосиски влезли, наливаешь воды…
– Сколько?
– Немного, половинку…
Перебивают:
– Нет, не так, проще наоборот: кладешь две сосиски и заливаешь водой…
– На два пальца воды.
– Это много, на один!
Китаянка начинает испуганно моргать:
– Так как же правильно?
Начинаем шуметь, в сосисках каждый спец.
– Стоп! – останавливает мексиканка. – Так мы ее запутаем, надо, чтобы объяснял кто-то один. Это его идея, – показывает на француза, – ты и говори!
Довольный француз откинул прядь со лба и со знанием дела начал:
– Приготовление этого блюда совершенно не займет у тебя времени и не напомнит о маме. Кстати… а воспоминания о муже у тебя не вызывают негативных эмоций?..
– Говорите, пожалуйста, по существу, придерживайтесь рецепта! – занервничала училка.
– А я по существу! Я же для беременной рассказываю, видите, какое у нее эмоциональное воображение, я должен это учитывать.
– Нет, пусть девушки рассказывают, они это лучше сделают.
– Нет, пусть он, пусть он! Он лучше знает, это традиционная французская кухня!
– Мерси, – кивает в нашу сторону француз и продолжает: – Как только утром встаешь… – делает многозначительную паузу, выжидая, последует ли что-нибудь от училки, но нет, та терпит, – иди сразу на кухню. Кастрюльку достань с вечера, пусть стоит наготове… – опять строгая пауза. – Утром наливаешь воду в кастрюльку…
– Подождите, я запишу.
– Записывай. Налить воду в кастрюльку…
– Сколько?
– Какая кастрюлька?
– Такая. (Показывает руками.)
– Вот досюда. (Показывает.) Достаешь из холодильника две сосиски, бросаешь в воду и, пока они готовятся, идешь в душ. Как долго ты принимаешь душ?
– Минут пять.
– Отлично. Если будешь десять, то воды – в два раза больше.
– Спасибо большое, – пропищала китаянка.
– Вы уверены, что это нормальный завтрак для беременной женщины? – вставилась училка.
– Да. Овощи она будет есть в течение дня, – отрезал француз голосом главврача.

Проходит несколько занятий…
Спрашиваем – как завтраки, как сосиски. Испуганно благодарит, говорит, что все нормально, старается привыкнуть, ест.
Посоветовали ей менять сорта сосисок. Училка посоветовала посоветоваться с врачом.
Проходит еще несколько занятий. Спрашиваем – как?
Сначала говорит, что ничего, но видно – что-то не так. Начинаем нажимать, чтобы добраться до истины, и, наконец, начинаются всхлипывания и традиционное: «Это ужасно, ужасно!» – и совершенно невкусно, и надоело каждый день, но, разуверившись в американском докторе, она твердо решила следовать нашему совету, этим и держится, каждое утро начиная с двух сосисок.
– Ну не знаем… – Вот зря связались, ей не угодишь! – А ты что, никакие не можешь?
– Да все они одинаковые, не могу я есть холодные сосиски!
– Почему холодные-то? Ты ешь их сразу.
– Они всегда холодные!
– Как они могут быть холодными, если они только что кипели?
– Как кипели, почему?
– Так пока ты в душе – они должны были кипеть.
Китаянка подпрыгнула на месте и взвизгнула на француза:
– Их что, нужно было варить?!
– Конечно… А ты что делала?
– Вы не говорили – варить! Вы сказали залить водой и идти в душ! Я не ставила их на огонь!
– Но как они тогда должны были «готовиться»?
– А я не знаю! Я думала, они впитывают воду и становятся готовыми для еды!
– Ты что, ела сырые сосиски?!
– А это что, вредно?! – Она выкатила глаза. – А для ребенка это вредно?!
Начался галдеж (разбудили мексиканца). Мы оправдывались, что нам и в голову не могло прийти, что она может не поставить кастрюльку на огонь, она кричала, что у нее все записано, вот, посмотрите, где тут «поставить на огонь»?! Училка долдонила, что нужно слушать врача, а не одноклассников, надо срочно бежать на прием, неизвестно, какие еще необратимые изменения произошли в беременном организме; китаянка выла, мы орали, что ничего беременному организму от сырых сосисок не будет, что это даже полезнее, и, пока сосиски мокли в воде, из них выходили все пестициды, и моченые сосиски к тому же быстрее перевариваются.
– Так что, какие мне теперь есть – горячие или холодные?
Наступила тишина.
– Ну теперь… наверное, попробуй горячие… раз холодные надоели.
– Конечно, надоели! А не можете меня чему-нибудь другому научить, но чтобы быстрое – на завтрак!
– Попробуй яичницу или омлет…
– Это как?
– Ты что, и яичницу не умеешь готовить?!
– Нет, – ответила китаянка и послушно открыла свой блокнотик, – рассказывайте, только, пожалуйста, подробно, я все должна записать.

Повисло гробовое молчание… Добровольцев не было. Учить беременную китаянку готовить европейскую еду нас теперь можно было заставить только под дулом пистолета. Она медленно обвела взглядом класс и остановилась на бедном французе:
– Ну?.. Какую кастрюльку нужно взять?
Тот испуганно дернулся и шепнул мне:
– Слушай, их там миллиард!
– Ну так как?
– Я не знаю, – заерзал он, – точнее, не знаю, как объяснить… это по сравнению с сосисками - Rocket Science [Работа, требующая незаурядных интеллектуальных усилий (англ.). - авт.] … Спроси у девушек.
Но мы тоже отшатнулись, свят-свят! Училка, поджав губы, мол, вот так всегда – вы натворите, а разгребать – мне, перевела внимание на себя и пообещала к следующему уроку принести распечатанный рецепт, за что получила слова благодарности от китаянки, а еще больше от нас. И в классе надолго воцарилось молчаливое равновесие."

(Лада Исупова, "Мастер-класс")

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Книги, которые стоит почитать

17:14 

Скандалы, интриги, расследования.

Рамина, Королева Полевых Мышей
«Сейчас большим соблазном является интернет. Многие монахи поступают, на мой взгляд, совершенно неразумно: с одной стороны, они уходят из мира, чтобы создать благоприятные условия для спасения, а с другой стороны - берут свой мобильный телефон и начинают входить в интернет, где, мы знаем, множество греховного и соблазнительного»
(патриарх Кирилл, отсюда)

От себя и к слову: Так вот оно что, товарищи! Вот откуда на серверах WOW'а и Lineage2 немалое количество всяческих гильдий-кланов, вроде "воены господа", "инквизиторы", "очень святая русь" и тому подобные кроссоверы)))) И отчего самый популярный класс - это паладин (а возрастная категория игроков тут не при чем) - теперь тоже ясно))
А мы-то и не знали...

@темы: Смех сквозь слезы, Не оскорблять - цитировать!

01:04 

История любви: Тысяча вторая сказка Шехерезады

Рамина, Королева Полевых Мышей
За историю мои благодарствия Человек с ружьем:

"Однажды в израильскую службу безопасности (ШАБАК) обратился араб и сказал, что готов сдать на корню всё террористическое подполье. И даже парочку сдал, показать свою серьёзность. Его условие - он сам, его сестра и её дети должны пройти гиюр. Причём, он готов честно соблюдать все еврейские религиозные законы. Человеку предложили вместо этого пару лимонов зелени, но тот остался непреклонен.

Когда на кону всё подполье, раввинам трудно спорить с чекистами. Им приходится открывать Тору с комментариями, Талмуд, Мишну и очень внимательно читать. В результате подобных штудий еврейский народ приобрёл несколько новых членов.

Но тут выяснилась главная фишка: новоиспечённый еврей был очень крутым террористом. Всем террористам террорист, правовернее некуда. И у него была только одна слабость - Ахмед любил свою сестру. Но не платонически, а как муж жену. И это пугало других правоверных. Сначала уговаривали: "Расстаньтесь, мы найдём вам обоим хорошие партии." Но не помогало, это любовь до гроба. До гроба? А это выход! И террористы предложили влюблённым вместе стать шахидами, чего уж проще. "А детей вырастит умма" И влюблённые согласились. Но поставили условие: перед смертью их нужно поженить официально. Потому что иначе любимая сестра Фатима, как прелюбодейка, не попадёт в рай и они не смогут там быть вместе. Ведь Ахмед готов отказаться от 72 гурий, ему нужна только его возлюбленная сестра. Но по исламу подобный брак невозможен, а чекистов в Палестине не водится. Там водятся террористы и муллы - во главе террористов. Пытались найти выход. Мол, может, она не его сестра, мало ли. Но не мало ли. Там все правоверные дети внуки и правнуки правоверных с обеих сторон. Нет лазейки. И Ахмеду отказали. Тогда он сказал, что всё равно женится на своей сестре, даже если сгорит вся Палестина. И прошёл гиюр. А вот тут возникла интересная ситуация. Считается, что при гиюре человек получает от Всевышнего новую чистую еврейскую душу и всё, что было раньше - было как бы не с ним. И значит, родственные связи не имеют значения. И его сестра - вовсе не его сестра, душа-то новая, а тело никого не интересует. И нет никакого повода отказать влюблённым в бракосочетании по всем еврейским законам. И будущие их дети - не плоды кровосмешения, ведь их родители во время гиюра "снова родились". А что с прошлыми детьми? У них тоже новые чистые еврейские души. Правда, если прапрапрапрабабушка молодожёнов по всем материнским линиям всё же была еврейкой - дело плохо. Тогда все мамзеры до седьмого колена. Но мы же не ищем мамзеров, не так ли? Хотя тень сомнения не исчезнет никогда, иногда еврейки обнаруживаются в прапрабабушках самых отъявленных антисемитов.

Свадьба была пышной. Правда, после свадьбы раввин, гиюривший молодожёнов уволился с должности, поехал в Шабат в кабак, напился водки и нажрался свинины. Не выдержали нервы. Но это всё от недостаточности веры. Террористов повязали и посадили, а правоверный иудей Авраам (бывший Ахмед) теперь ходил по Хеврону с молодой женой и просто терроризировал арабов вусмерть. Мудрецы говорят, что даже у самых больших праведников после гиюра могут оставаться рудименты старых привычек. Но это проходит, если посвятить себя изучению Торы."
(здесь статья полностью!)


P.S. От себя...

@темы: Ко дню Влюбленных, Смех сквозь слезы

12:54 

Наши Постоянные Читатели, верно, удивляются, что давно не было подобного?

Рамина, Королева Полевых Мышей
Исправим!
За картинку - мои благодарности сообществу msk_kassiopeya

Но, как говорил Остап Бендер, при всем при том "я чту уголовный кодекс";)

@темы: Антиклерикальное, Окна РОСТа, Смех сквозь слезы

19:08 

Забавное рядом

Рамина, Королева Полевых Мышей
Сегодня, на Lenta.ru, в разделе "Общество", дивные заголовки в пределах одной страницы, по отдельности, отчасти, банальные и как-то даже ожидаемые, но вместе... оцените)))

Папа Римский Франциск предостерег церковь от превращения в НКО (статья)
Протоиерей Чаплин попросил наделить церковь правами НКО ("...В частности, речь идет о возможности участвовать в распределении грантов и целевых социальных программах, получать льготы на аренду помещений и по уплате налогов."; статья)

По поводу последнего единственный вопрос - а что, еще есть неосвоенные возможности? Неужели, РПЦ что-то упустила? Нехорошо... "Ну нет в этом искры божьего гнева..."

На всякий случай...

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Антиклерикальное

13:30 

Тетушки в школьной программе.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Уважаемые Постоянные читатели и Иногда Втихую Заглядывающие! Вы все еще не верите, что литературные персонажи вполне реальны, и порой, сходят со страниц? Правда, не всегда "медленно и чинно", и не обязательно с достойными целями.

Вы помните, я рассказывала вам о замечательной сказке Екатерины Борисовой "Счастливый конец"?
Есть там такой эпизод, где сомнительная тетушка главной героини выступает в роли литературной критикессы:

Освежить в памяти...

Вспомнили? И представьте, читаю я сегодня вот эту статью (мои благодарствия Константин Редигер) о реформировании школьного курса литературы. И что вижу?

"...неоднозначные персонажи русской словесности должны подаваться таким образом, чтобы не стать образцом для подражания <..>.
Общественник приводит пример, как учителя будут противопоставлять правильное и неправильное поведение героев, согласно методичкам:
— Екатерина из «Грозы» — это просто несчастная девушка, которая поддалась страстям, не смогла справиться с ними и покончила жизнь самоубийством. Другой пример: Татьяна Ларина из «Евгения Онегина» — она вышла замуж, она счастлива. С одной стороны, страсть, которая может привести к самоубийству, а с другой — мудрое преодоление страсти."


По-моему, Тетушка давно живет у нас. Под прикрытием.

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы

08:04 

Начинающему автору. О чистоте языка. С юмором.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Посвящается одному ПЧ, покинувшему сей дневник скоропостижно и, думаю, безвозвратно.
Он не любил литературную речь


Была такая передача в древности (еще Союз Советский был жив) - "Вокруг смеха". И был у нее ведущий поэт-пародист Александр Иванов. Любил он взять какое-нибудь стихотворение, с его точки зрения, забавное. И сделать его еще забавнее. Как сказали бы в те же советские годы - заострить вопрос. Однажды товарищ Иванов увидел такие строки некоего Макарова Сергея (не знаю, кто таков, и не спрашивайте)

Шел вчера я в толпе городской
Показалось мне, трезвому,
Грустному,
- в разношерстице речи людской
Разучился я русскому устному...
С.Макаров, "Обучение русскому"


Ну, не вынесла душа поэта (пародиста) что такое сокровище - подсердечный, можно сказать, стон; души стенания - пропадает незамеченным. И написал пародист Иванов, как вы сами догадались, пародию. Читаю, а сама плачу. Поплачьте и вы.

Сердцем чувствую:
Что-то не так.
Стало ясно мне,
Трезвому,
Грустному,
- я по письменной части
Мастак,
Но слабею
По русскому
Устному.

В кабинетной работе
Я резв,
И заглядывал
В энциклопедии,
Но далек от народа
И трезв
- вот причина
Подобной трагедии.

Нет, такого народ
Не поймет.
Не одарит улыбкою
Теплою...
И пошел я однажды
В народ
С мелочишкой
В кармане
И воблою.

Потолкался в толпе
У пивной,
Так мечта воплотилась
Заветная;
И, шатаясь, ушел:
Боже мой,
Вот где устная речь
Многоцветная.

Что ни личность
- великий знаток,
И без всякой притом
Профанации.
Слов немного
- ну, может,
Пяток,
Но какие из них
Комбинации!

Каждый день
Я туда зачастил,
Распростясь
С настроениями
Грустными,
Кабинетную речь
Упростил
И украсил словами
Изустными.

У пивной мне отныне
Почет,
А какие отныне
Амбиции.
И поставлен уже
На учет.
На учет в райотделе
Милиции.


Занавес!

Обновление, 3.02.13.
P.S. И тоже в тему:

@темы: Смех сквозь слезы, Начинающему автору

19:32 

Как притворятся мальчиком. Руководство для девочек от Праттчета.

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Забудь, что тебя звали Полли. Думать как парень – вот в чем все дело. <...> двигайся, как марионетка, у которой обрезали пару нитей; никогда никого не обнимай, а, встретив друга, дай ему тумака. Проработав несколько лет в баре, она основательно изучила их. По крайней мере, она не покачивала бедрами. В этом плане Природа тоже была щедра к ней.

А еще походка. Женщины хотя бы покачивали только бедрами. Парни же болтали всем, от плеч и ниже. Нужно пытаться занять как можно больше места, думала Полли. Так ты выглядишь больше, точно мартовский кот, распушивший хвост. Она многого навидалась в таверне. Мальчишки корчили из себя взрослых, защищаясь от более сильных. Я плохой, я свирепый, я крутой, мне пинту шенди, и мама ждет меня домой к девяти…

Что ж, проверим… руки подальше от тела, будто тащишь пару мешков муки… есть. Двигать плечами, будто проталкиваешься сквозь толпу… есть. Вращать слегка сжатыми кистями, как будто поворачиваешь две рукоятки, прикрепленные к талии… есть. Передвигать ноги свободно, подобно обезьяне… есть."

(Пратчетт, "Монстрячий взвод")

@темы: Гендерный вопрос, Смех сквозь слезы, Цитаты (с буквами)

20:59 

"Хоббит": детали и антураж. Мнение специалиста.

Рамина, Королева Полевых Мышей


"По всему было видно, что посланники Цорта тщательно, даже яростно штудировали джельскую культуру. Но несомненно было и то, что они так ничего в ней и не поняли – просто взяли по кусочку все, что казалось им полезным, и составили не совсем складную мозаику. К примеру, посланники старались передвигаться Трехсложной Походкой, изображения которой сохранились на дворцовых фризах и к которой джельских придворные прибегали крайне редко. Лица цорийцев корчились в муках, поскольку позвоночник яростно противился этикету.
Они носили Утренние Курпускулы и браслеты Перехода, кильты Но и наголенники – неудивительно, что даже служанки с опахалами едва сумели скрыть улыбку!
Здесь необходимо некоторое пояснение. Если иностранный посол (исключительно из пижонских соображений) появится при королевском дворе в котелке, при палаше, который носят шотландские горцы, в кирасирском нагруднике, древнесаксонских панталонах и стриженный под якобинца – впечатление будет точно такое же."

(Терри Пратчетт, "Пирамиды")

@темы: Книги, которые стоит почитать, Синематограф, Смех сквозь слезы, Цитаты (с буквами)

05:20 

У всех после премьеры "Хоббита" - свои впечатления...

Рамина, Королева Полевых Мышей

Эволюция образа: Король Гоблинов - вчера... и сегодня.

@темы: Смех сквозь слезы, Синематограф, Окна РОСТа

05:51 

На злобу дня

Рамина, Королева Полевых Мышей
"...документальный фильм Михаила Задорнова "Рюрик. Потерянная быль". <...> Фильм рассказывает "правду о происхождении Руси", а заключается она в том, что у истоков европейских цивилизаций стояли славяне. <...> Если коротко, то историко-филологические изыскания Михаила Задорнова сводятся к нескольким тезисам: все беды на Руси от иностранцев..."


Как бы сказал Утёсов, "Так по этому поводу...." - видеоцитата в тему)))


@темы: Смех сквозь слезы, Синематограф

12:11 

Марк наш Твен о вреде религиозных "лелюзий"...

Рамина, Королева Полевых Мышей
...или на "высшую" справедливость с метафизикой надейтесь, но с оглядкой;)

"Жил на свете дурной мальчик, которого звали Джим. Заметьте, что в книжках для воскресных школ дурных мальчиков почти всегда зовут Джеймс. Но, как это ни странно, мальчика, о котором я хочу рассказать, звали Джим.

Не было у него больной матери, умирающей от чахотки, благочестивой матери, которая рада бы успокоиться в могиле, если бы не ее горячая любовь к сыну и боязнь, что, когда она умрет и оставит его одного на земле, люди будут к нему холодны и жестоки. Большинство дурных мальчиков в книжках для воскресных школ зовутся Джеймсами, и у них есть больные матери, которые учат их молиться перед сном, убаюкивают нежной и грустной песенкой, потом целуют их и плачут, стоя на коленях у их изголовья. А с этим парнем все обстояло иначе. И звали его Джим, и у матери его не было никакой болезни – ни чахотки, ни чего-либо в таком роде. Напротив, она была женщина крепкая, дородная; притом и благочестием она не отличалась и ничуть не тревожилась за Джима. Она говорила, что, если бы он свернул себе шею, потеря была бы невелика. На сон грядущий Джим получал от нее всегда шлепки. Прежде чем отойти от его кровати, мать награждала его не поцелуем, а хорошим тумаком.

Раз этот скверный мальчишка стащил ключ от кладовой и, забравшись туда, наелся варенья, а чтобы мать не заметила недостачи, долил банку дегтем. И после этого его не охватил ужас и никакой внутренний голос не шептал ему: «Разве можно не слушаться родителей? Ведь это грех! Куда попадет дурной мальчик, который слопал варенье у своей доброй матери?» И Джим не упал на колени, и не дал обет исправиться, и не пошел затем к матери, полный радости, с легким сердцем, чтобы покаяться ей во всем и попросить прощения, после чего она благословила бы его со слезами благодарности и гордости. Нет! Так бывает в книжках со всеми дурными мальчиками, а с Джимом почему-то все было иначе. Варенье он съел и на своем нечестивом, грубом языке объявил, что это «жратва первый сорт». Потом он добавил в банку дегтю и, хохоча, сказал, что это «очень здорово» и что «старуха взбесится и взвоет», когда обнаружит это. Когда же все открылось и Джим упорно и начисто отрицал свою вину, мать больно высекла его,– и плакать пришлось ему, а не ей.

Да. удивительно странный мальчик был этот Джим: с ним все происходило не так, как с дурными мальчиками Джеймсами в книжках.

Однажды он залез на яблоню фермера Экорна, чтобы наворовать яблок. И сук не подломился, Джим не упал, не сломал себе руку, его не искусала большая собака фермера, и он потом не лежал больной много дней, не раскаялся и не исправился. Ничего подобного! Он нарвал яблок сколько хотел и благополучно слез с дерева. А для собаки он заранее припас камень и хватил ее этим камнем по голове, когда она кинулась на него. Необыкновенная история! Никогда так не бывает в нравоучительных книжках с красивыми корешками и с картинками, на которых изображены мужчины во фраках, котелках и коротких панталонах, женщины в платьях с талией под мышками и без кринолинов. Нет, ни в одной книжке для воскресных школ таких историй не найдешь.

Раз Джим украл у учителя в школе перочинный ножик, а потом, боясь, что это откроется и его высекут, сунул ножик в шапку Джорджа Уилсона, сына бедной вдовы, хорошего мальчика, самого примерного мальчика во всей деревне, который всегда слушался матери, никогда не лгал, учился охотно и до страсти любил ходить в воскресную школу. Когда ножик выпал из шапки и бедняга Джордж опустил голову и покраснел, как виноватый, а глубоко огорченный учитель обвинил в краже его и уже взмахнул розгой, собираясь опустить ее на его дрожащие плечи,– не появился внезапно среди них седовласый, совершенно неправдоподобный судья и не сказал, став в позу:

– Не трогайте этого благородного мальчика! Вот стоит трепещущий от страха преступник! Я проходил мимо вашей школы во время перемены и, никем не замеченный, видел, как была совершена кража!

Нет, ничего этого не было, и Джима не выпороли, и почтенный судья не прочел наставления проливающим слезы школьникам, не взял Джорджа за руку и не сказал, что такой мальчик заслуживает награды и поэтому он предлагает ему жить у него, подметать канцелярию, топить печи, быть на побегушках, колоть дрова, изучать право и помогать его жене в домашней работе, а все остальное время он сможет играть и будет получать сорок центов в месяц и благоденствовать. Нет, так бывает в книгах, а с Джимом было совсем иначе. Никакой старый хрыч судья не вмешался и не испортил все дело, и пай-мальчик Джордж получил трепку, а Джим радовался, потому что он, надо вам сказать, ненавидел примерных мальчиков. Он всегда твердил, что «терпеть не может слюнтяев». Так грубо выражался этот скверный, распущенный мальчишка!

Но самое необычайное в истории Джима это то, что он в воскресенье поехал кататься на лодке – и не утонул! А в другой раз он в воскресенье удил рыбу, но, хотя и был застигнут грозой, молния не поразила его! Да просмотрите вы хоть все книги для воскресных школ от первой до последней страницы, ройтесь в них хоть до будущего рождества – не найдете ни одного такого случая! Никогда! Вы узнаете из них, что все дурные мальчики, которые катаются в воскресенье на лодке, непременно тонут, и всех тех, кто удит рыбу в воскресенье, неизбежно застигает гроза и убивает молния. Лодки с дурными детьми всегда опрокидываются по воскресеньям, и. если дурные дети в воскресенье отправляются на рыбную ловлю, обязательно налетает гроза. Каким образом Джим уцелел, для меня остается тайной.

Джим этот был словно заговоренный,– только так и можно объяснить то, что ему все сходило с рук. Он даже угостил слона в зоологическом саду куском прессованного жевательного табака – и слон не оторвал ему голову хоботом! Он полез в буфет за мятной настойкой – и не выпил по ошибке азотной кислоты! Стащив у отца ружье, он в праздник пошел охотиться – и не отстрелил себе три или четыре пальца! Однажды, разозлившись, он ударил свою маленькую сестренку кулаком в висок, и – можете себе представить! – девочка не чахла после этого, не умерла в тяжких страданиях, с кроткими словами прощения на устах, удвоив этим муки его разбитого сердца. Нет, она бодро перенесла удар и осталась целехонька.

В конце концов Джим убежал из дому и нанялся матросом на корабль. Если верить книжкам, он должен был бы вернуться печальный, одинокий и узнать, что его близкие спят на тихом погосте, что увитый виноградом домик, где прошло его детство, давно развалился и сгнил. А Джим вернулся пьяный как стелька и сразу угодил в полицейский участок.

Так он вырос, этот Джим, женился, имел кучу детей и однажды ночью размозжил им всем головы топором. Всякими плутнями и мошенничествами он нажил состояние, и теперь он – самый гнусный и отъявленный негодяй в своей деревне – пользуется всеобщим уважением и стал одним из законодателей штата.

Как видите, этому грешнику Джиму, которому бабушка ворожит, везло в жизни так, как никогда не везет ни одному дурному Джеймсу в книжках для воскресных школ."


Марк Твен, "Рассказ о дурном мальчике" (пер. М Абкиной)


P.S.
запись создана: 21.09.2012 в 05:19

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Книги, которые стоит почитать, Антиклерикальное

18:02 

Это ваше НЛП, как оно есть:)

Рамина, Королева Полевых Мышей

НЛП (нейро-лингвистическое программирование), как оно есть;)

@темы: Синематограф, Смех сквозь слезы

14:06 

Искусство дворцовой дипломатии

Рамина, Королева Полевых Мышей
Просто видеоцитата, или Искусство дворцовой дипломатии:)


P.S.

@темы: Синематограф, Смех сквозь слезы

13:06 

Просто для веселого настроения)

Рамина, Королева Полевых Мышей

Плюшевые (и пластмассовые:)) ролевики в образе.

P.S.

@темы: Синематограф, Смех сквозь слезы

14:52 

Начинающему автору. По ту сторону здравого смысла.

Рамина, Королева Полевых Мышей
"— Вы писали этот очерк в «Капитанском мостике»?
— Я писал.
— Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом…» Ну, удружили же вы «Капитанскому мостику»! «Мостик» теперь долго вас не забудет, Ляпис!
— В чем дело?
— Дело в том, что… Вы знаете, что такое домкрат?
— Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое…
— Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.
— Такой… Падает, одним словом.
— Домкрат падает. Заметьте все! Домкрат стремительно падает! Подождите, Ляпсус, я вам сейчас принесу полтинник. Не пускайте его!
Но и на этот раз полтинник выдан не был. Персицкий притащил из справочного бюро двадцать первый том Брокгауза, от Домиций до Евреинова. Между Домицием, крепостью в великом герцогстве Мекленбург-Шверинском, и Доммелем, рекой в Бельгии и Нидерландах, было найдено искомое слово.
— Слушайте! «Домкрат (нем. Daumkraft) — одна из машин для поднятия значительных тяжестей. Обыкновенный простой Д., употребляемый для поднятия экипажей и т. п., состоит из подвижной зубчатой полосы, которую захватывает шестерня, вращаемая помощью рукоятки…» И так далее. И далее: «Джон Диксон в 1879 г. установил на место обелиск, известный под названием „Иглы Клеопатры“, при помощи четырех рабочих, действовавших четырьмя гидравлическими Д.». И этот прибор, по-вашему, обладает способностью стремительно падать? Значит, Брокгауз с Эфроном обманывали человечество в течение пятидесяти лет? Почему вы халтурите, вместо того чтобы учиться? Ответьте!"

(Е.Петров, И.Ильф, "Двенадцать стульев" )


Это стоит взять на заметку авторам, которые в своих произведениях допускает такие перлы, как "чеканка на гвоздях" и "перегородчатая эмаль на петлях ворот".

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Начинающему автору

Уютная Норка с Книжной Полкой

главная