Записи с темой: смех сквозь слезы (список заголовков)
19:30 

"Хороший импульс" для экономики.

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Для России же такое развитие событий в среднесрочной перспективе пойдет только в плюс - так как РФ будет больше перерабатывать газа внутри страны и больше будет производить химических товаров"
(отсюда)

"— Горючая вода! — провозгласил он, наконец, перехваченным голосом. — Для растопки костров и произведения веселых фокусов. Какая же она горючая, если ее можно пить? Ее в пиво подмешивать цены пиву не будет! Не дам! Сам выпью… И пью. День пью. Ночь. Опух весь. Падаю все время. Давеча, дон Румата, не поверишь, к зеркалу подошел — испугался… Смотрю — помоги господи! — где же отец Кабани?! Морской зверь спрут — весь цветными пятнами иду. То красный. То синий. Выдумал, называется, воду для фокусов…"
("Трудно быть богом", Стругацкие)

@темы: Публицистика, Смех сквозь слезы, Цитаты (с буквами)

21:27 

"Цена свободы - постоянная бдительность" (президент Генри Адамс из "Фоллаута-3")

Рамина, Королева Полевых Мышей
За историю мои благодарствия Человек с ружьем:

"В пямятном августе 2008 года жил я у бабуси на квартире. Не один, а со своей иранской подружкой. Квартира находилась под Москвой. <...> В ответ на конкретное предложение, стараясь никого не обидеть, объяснил, что культурогические, ментальные и эстетические соображения заставляют меня остаться со своей иранской подружкой, а не пытать счастья с ёё (бабусиной) рязанской внучкой. И обиженая бабуся написала на нас участковому. Участковый даже беседовал с нами. В заявлении больше всего мне понравилось слово: "жидоарабы". Это мы с подружкою. В телеге писалось: "Квартирант еврей, непонятными заумными словами выражается, встречается с басурманкой в хиджабе, по непонятному, по-басурмански они разговаривают. Хрисиянскими женщинами без хиджаба брезгует. Ночами тёмными из их комнаты звуки интересные доносятся. Уж не агенты ли они проклятого Саакашвили, задумавшие погубить род православный? Не иначе как грузины замаскировавшиеся. Ибо где такое видано, арабо-израильский конфликт ночью в койке разрешать?" Может, там и не это было написано, но по вопросам участкового мы решили, что как-то так."

(здесь статья полностью!)

@темы: Смех сквозь слезы, Антиксенофобия

18:44 

Кстати, о монархии...

Рамина, Королева Полевых Мышей
...ведь сейчас это модно?

"Французский король - самый могущественный монарх в Европе. У него нет золотых россыпей, как у его соседа, короля Испании, и все же у него больше богатств, чем у последнего, ибо он извлекает их из тщеславия своих подданных, а оно куда доходнее золотых россыпей. Он затевал большие войны или принимал в них участие, не имея других источников дохода, кроме продажи титулов, и благодаря чуду человеческой гордыни его войска всегда были оплачены, крепости укреплены и флот оснащен.
Впрочем, этот король - великий волшебник : он простирает свою власть даже на умы своих подданных; он заставляет их мыслить так, как ему угодно. Если у него в казне лишь один миллион экю, а ему нужно два, то стоит ему только сказать, что одно экю равно двум, и подданные верят. Если ему приходится вести трудную войну, а денег у него вовсе нет, ему достаточно внушить им , что клочок бумаги - деньги, и они немедленно с этим соглашаются. Больше того, он внушает им , что его прикосновение излечивает их от всех болезней: вот как велики сила и могущество его над умами!
То, что я говорю тебе об этом государе, не должно тебя удивлять: есть и другой волшебник , еще сильнее его , который повелевает умом этого государя даже больше, чем последний властвует над умом других людей. Этот волшебник зовется папой. Он убеждает короля в том, что три не что иное, как единица, что хлеб, который едят, не хлеб, и что вино, которое пьют, не вино, и в тысяче тому подобных вещей.
А чтобы держать сего короля в постоянном напряжении и чтобы он не утратил привычки верить, папа время от времени преподносит ему для упражнения какие-нибудь догматы веры."

(Шарль Луи Монтескье, "Персидские письма", 1721 )


P.S.

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Антиклерикальное

20:24 

"А совесть где? - Где-то глубоко внутри!.."

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Патриарх Украинской православной церкви Киевского патриархата Филарет обвинил отказавшегося от лимузина Франциска в фарисействе: «Я не одобряю такие уступки, потому что это работа напоказ, а нужно быть скромным в жизни перед богом, а не перед людьми. Когда мы читаем Евангелие, господь как говорит ― не творите милостыни вашей перед людьми и не показывайте свою скромность перед людьми, а будьте скромными в середине, а не напоказ»." (lenta.ru)

Что тут сказать - имеет право критиковать и поучать.
У них (а уж у российских православных коллег - особенно) с со скромностью "где-то глубоко внутри" все в порядке.

P.S. А статью по ссылке....

@темы: Смех сквозь слезы, Не оскорблять - цитировать!

02:58 

Высокое исскусство борьбы с юдофобией.

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Началась эта история где-то в начале семидесятых годов в Ленинграде. Была еще свежа в памяти «Пражская весна» 1968 года. А затем еще и «самолетный процесс» прогремел в Риге, Ленинграде, Кишиневе. Кузнецов и Дымшиц получили расстрел, который потом, правда, заменили на 15 лет. Другие обрели меньше, но несколько десятков молодых «ранее не судимых» ушли в лагерь, зачастую сугубо за изучение еврейской истории и языка. В прессе продолжалась антисионистская кампания. Широко продавались брошюрки с яркими обложками типа «Фашизм под голубой звездой». Но, с другой стороны, несколько человек, проходивших свидетелями по самолетному процессу, неожиданно получили разрешение и — о чудо! — уехали не в Пермь, а через Вену в Тель-Авив. Оставаться равнодушным ко всему этому, будучи евреем, стало невозможно. Одни привычно дрожали от страха и тихо ругали «этих идиотов, им еще мало дали», а другие буквально в одночасье внезапно обретали утраченное было национальное сознание. И Вова вдруг становился Зеэвом, Сашка — Исааком, а Верка — Ривкой.

И вот именно тогда один недавний Исаак позвонил своему старому другу Грише, а ныне Рувиму. На другом конце сняли трубку, и Исаак произнес фразу, которая и положила начало нашей истории. Он бодро сказал что-то вроде: «Привет, Рувимчик! Это Исаак. Ты в синагогу завтра придешь?» В ответ он услышал сначала недолгое молчание, а затем злобный рык: «Жидов в доме не держим!» — и долгие гудки брошенной трубки. Это была ошибка, не стоило кому-то там поминать жидов, ибо Исаак рассердился.

читать дальше


@темы: Смех сквозь слезы, Антиксенофобия

13:27 

"Начитавшись диссидентов". Из утренней переписки с ***

Рамина, Королева Полевых Мышей
***: Неземное ощущение - и я его сегодня утром испытала)) - это когда ты подходишь к работе, а у дверей стоит пара "воронков":)
Рамина: ??!
***: Да наше здание сегодня снимается в кино - причем, про сталинские времена:)

@темы: Смех сквозь слезы, Беседы домашние

18:21 

Такое скрывать бесчестно - надо поделиться...

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Кое-что о Канадской средней школе.
У моей дочери есть подруга, которая с мужем и двумя детьми живет в Канаде, штат Онтарио. Старшая девочка уже пошла в школу. Школа не шикарная, но по канадским меркам вполне достойная, выше среднего уровня. Там с самого начала детей приучают к благотворительности. Предлагают им приносить то или другое, а иногда просто сдавать деньги на некое благотворительное мероприятие. Так вот недавно в этой школе объявили очередной сбор средств на благотворительность. А чтобы поощрить детей, было сказано, что тот ребенок, который пожертвует больше всего, получит право перед всей школой кинуть торт в учителя физкультуры."
(Гуткин Михаил Львович, "Кое что о Канаде")


P.S. *задумчиво, с блестящими глазами* благотворительность - разум с ней, а вот как бы поднялась у нас успеваемость, пообещай это хорошистам и отличникам....
Нет, отличникам - по два торта!

@темы: Смех сквозь слезы

16:49 

Эпичный "пааатриотизм" эпичен во всем!

Рамина, Королева Полевых Мышей
Кто бы мог подумать, что авторы "пааатриотического" толка способны вызывать не только брезгливость своими идеями и убеждениями, но и нежданное умиление. Вот вам две характерные цитаты, авторы разные, но, что называется, "братья по борьбе" (имен и названий, увольте. не назову - и такой, мимолетной, низводящей рекламы они недостойны):

"Одна комната была по трём стенам заставлена книжными стеллажами. Книг было тысяч двадцать на глаз,"
(по сюжету дом просторный, но не со здание МГУ, а комната вполне обычная)

"– Тут пятнадцать тысяч книг, – сердито сказал Валька <...>– Не библиотека, а клад. Ты бы хоть почитал.
…В кабинете Михала Святославича Витька притих и с робким почтением смотрел на ряды книг на полках."

(кабинет там хорош, но тоже не Колонный зал Дома Советов)

Вот интересно, они хоть раз видели книгу вживую? Много книг? В библиотеке бывали?
А может, все эти стррррашные числа для них просто некие синонимы слова "МНОГО", по их сугубому мнению. недостаточно выразительного?)))

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы

20:23 

Цитаты эпистолярные...

Рамина, Королева Полевых Мышей
Из письма Саратовского регионального отделения Общероссийского общественного движения "Всероссийское родительское собрание" к Папе Римскому (да, да, ни больше ни меньше):
"...призываем Вас отлучить от церкви и предать анафеме не только президента Франции Олларда <...>, но и всех тех лидеров тех стран, которые узаконили у себя этот Содом и Гоморру. <...> Их место в психиатрической больнице, а лучше на дне Мертвого Моря. Мы уверены, что Вы сможете уничтожить эту жалкую кучку извращенцев-содомитов и загнать их в преисподнюю, как исчадия ада."
(оригинал письма "русских православных"; почитайте. Много забавных моментов. И язык письма... "Усыновление браками детей..."А уж про свет и тьму... говорят, точно блюз поют)

И, традиционно, для оттенка.
Святой престол устами своего постоянного полномочного представителя в Женеве архиепископа Сильвано Томази еще когда озвучил позицию Рима. Им было сказано, что несмотря на невозможность своего одобрения однополых браков, Ватикан "осуждает дискриминацию и насилие в отношении всех людей, включая тех, кто подвергается им из-за своих предполагаемых сексуальных различий". ("Archbishop Silvano Tomasi, Vatican observer at U.N. agencies in Geneva, told the council March 9 that the Vatican "condemns discrimination and violence against any human person, including those who are so targeted because of perceived sexual differences.")

Вынуждена признать: умные они, католики. Пытаются помнить, что именно сказал назаретянин.


Дополнение от 1.08.13.
Недавно, пребывая в Бразилии, где много-много католиков, Франциск I подтвердил позицию римско-католической церкви по этому вопросу: людей иной сексуальной ориентации не нужно осуждать и исторгать из общества, несмотря на то, что церковь и считает гомосексуальные акты грехом. "Если человек является геем, но имеет добрую волю или ищет бога, то кто я такой, чтобы судить его? Катехизис католической церкви объясняет это очень хорошо. В нем говорится, что они не должны быть изолированы из-за этого (ориентации), их следует интегрировать в общество. Мы должны быть братьями." ("A gay person who is seeking God, who is of good will -- well, who am I to judge him? The Catechism of the Catholic Church explains this very well. It says one must not marginalize these persons, they must be integrated into society. The problem isn't this (homosexual) orientation -- we must be like brothers and sisters. ")

А вы говорили - иезуит, иезуит, страх и ужас Ватикана. То-то, что иезуит - умный он.
запись создана: 24.04.2013 в 14:57

@темы: Смех сквозь слезы, Не оскорблять - цитировать!

12:51 

На злобу дня.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Кому надо, те поймут;)

"Под звук этой веселой музыки сенатор Ассарданапал Додж пожал руку сначала Довору, потом Расту, потом подошел к господину Пуку, пригнул к себе его голову, как бы собираясь сказать ему по секрету что-то очень важное, и откусил ему правое ухо…
Спустя полчаса примчалась из Мадуа машина с красным крестом на ветровом стекле и увезла Ассарданапала Доджа обратно в психиатрическую больницу, из которой ему сегодня утром удалось сбежать.
– Кто бы мог подумать? – без конца пожимал плечами Довор. – В высшей степени прекрасная и патриотическая речь! И повадки у него были самые что ни на есть сенаторские. И машина…
– Да-а-а, – вздохнул Пук, печально поводя своей забинтованной головой, – все это так. Но кто мне вернет мое ухо?"

(Лазарь Лагин, "Атавия Проксима")

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы

13:25 

Срочно в номер!

Рамина, Королева Полевых Мышей
В статье иерея Димитрия Фетисова, посвященной "критике" и "разгрому" курса светской этики для 4-5 класса есть, совершенно случайно, слова, просто потрясающие своей правдивостью:
"Даже золотое правило нравственности «Поступай по отношению к другим так, как ты хотел бы, чтобы поступали по отношению к тебе» – приписано Конфуцию, Фалесу и Сенеке – о Христе и Евангелии ни слова (стр. 42)"

@темы: Не оскорблять - цитировать!, Смех сквозь слезы

05:15 

Больше цитат!

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Некоторые публицисты уже призывают разрушить институт семьи. Право родиться и жить после рождения они, похоже, хотят закрепить за людьми, обладающими определенными качествами: например, самому выбирать себе пол, менять половые органы раз в неделю или каждый день, усиливать работу мозга через подключение к компьютеру. (выделение мое - R.RdS) Есть угроза создания человека-биоконструктора, который неизбежно начнет бороться с человеком, сотворенным богом. Вот не дать превратить человека в биоконструктор — еще одна идея для России."
(Председатель Отдела Московского патриархата по взаимоотношениям Церкви и общества (ОВЦО) протоиерей Всеволод Чаплин, в интервью "Московским новостям")


От себя: не знаю как у вас, товарищи, судари и сударыни, а вот у меня комментариев нет. Не нашлись.
Может у вас есть?

@темы: Антиклерикальное, Антитеистическое, Не оскорблять - цитировать!, Смех сквозь слезы

18:47 

Тонкости мультикультурности

Рамина, Королева Полевых Мышей
После всей этой politique, грозящей бедным детям, требуется что-то веселое и радостное. Я бы сказала - оптимистичное:).
Да вот, например!

Рассказывает Лада Семеновна, балетный концертмейстер:

"Это было давным-давно, в мой первый год в Америке. Тогда я, новичок во всем и прежде всего в эмигрантской жизни, ходила на курсы английского, на которых учились люди из разных стран. Эти люди, этот Вавилон, и были основное мое окружение, пока не было ни друзей, ни работы. Ощущение того, что есть в городе хоть одно место, где тебя знают, ждут и рады тебе, очень поддерживало и помогало привыкнуть к новой жизни. К моменту той забавной истории, которую я хочу рассказать, наша учебная группа четко поделилась на две части: противная сторона – несколько молодых китаянок, звуконемой мексиканец и три японки. Наша сторона – имела неофициальное гордое название «Западноевропейский блок», в него входили венгр, француз, мы с русской приятельницей, мексиканка, годящаяся нам в матери, холостой китаец и тибетец. <...> Венгр был счастливый молодожен, недавно приехавший из Европы в распростертые объятия новой семьи венгерских эмигрантов, они в нем души не чаяли. Был он беспечный и заводной, и именно с его появления и началось разделение нашей группы на два клана, до него мы сидели сосредоточенные и серьезные: чинные японки с прямыми спинами, напряженные боеготовные китаянки, не реагирующие ни на какие шутки никогда, мексиканец, приходивший в класс с единственной целью – поспать, потому что на эти курсы его отпускали с работы.
Мексиканка – мать четверых взрослых сыновей, старший из которых был ей почти ровесником. Жизнь ее была вечное путешествие между сыновьями. Как-то на вопрос «Какое у вас хобби?» ответила: ездить по городам и определять, какая пицца в городе самая вкусная. Ответ произвел на меня неизгладимое впечатление. Вот бывают же хобби!
Мексиканка сначала сидела сама по себе, но потом, смекнув, что на галерке идет бурная жизнь, а мы с законопослушными лицами пытаемся превратить уроки в балаган, переползла к нам и хорошо вписалась в новую компанию. Иногда она служила щитом от училки, прикрывая нас, той неудобно было делать замечания пожилой женщине.

<...> Каждый учебный день был похож один на другой: сорок пять минут занятие, пятнадцать минут перерыв и опять сорок пять минут. Нельзя сказать, что сам урок был совсем уж заформализован, но мы все-таки занимались каким-то делом и шли по заданной училкой колее. А перерыв первоначально был задуман как время неформального общения, предполагалось, что мы будем применять полученные знания в свободном полете.

Японки уходили сразу и отдыхали от нас на японском. Китаянки, как более дисциплинированные, находились в классе, но шушукались тоже на своем. «Западноевропейский блок», таким образом, беспрепятственно принадлежал сам себе и мог потрындеть о чем хочешь.

Но училка быстро учуяла своим политкорректным носом, что в нашем объединении есть что-то неправильное, и поспешила вмешаться и употребить наше свободное время на пользу (на нашу пользу, естественно). Она решила поучить нас «Искусству общения в обществе», оно же Social Skills, оно же Small Talk.

Small Talk – это предельно выхолощенный разговор ни о чем на определенные темы, которые изначально исключают конфликтность, спорность, а часто также интерес и смысл. Суть смол-тока – передержать определенное время большое количество народа на маленькой площади так, чтобы все было мило и гладко, не вспыхнуло никаких размолвок, и чтобы в конце вечеринки все с легкой душой разошлись. Круг тем, вопросов и ответов выверен и отшлифован годами. Основное искусство – держать лицо.

Вы спросите: а что, по-человечески и поговорить уже нельзя? Можно. Но для этого есть узкий круг друзей. Таким образом, училка лишила нас возможности поболтать в узком кругу друзей, заставляя играть по правилам смол-тока, и нам пришлось со взаимно покислевшими минами болтать о всякой всячине, при этом она сидела с нами, вежливым цербером направляя и корректируя беседу.

Одна из главных тем смол-тока, я бы сказала, основополагающая, – о еде. Кто что ел. И вкусно ли это было. Варианты – вкусно, очень вкусно, рилли вкусно. Если было невкусно, то упоминать не надо.

Когда в классе появился француз, мы по кругу отвечали на вопрос, как прошли наши выходные. Отвечать нужно было в определенной глагольной форме, пару предложений. Когда очередь дошла до него, он ответил:
– В субботу мы ходили на большую вечеринку к друзьям.
Этого было мало, училка направила:
– Вам понравилось на вечеринке?
– Да.
– Что вы там ели?
Француз подумал, что не понял, и на всякий случай переспросил.
– Что вы там ели? – чеканно повторила училка.
Он опешил. Бросил вопросительный взгляд назад и растерянно повернулся обратно. Училка опять пришла на помощь:
– Там было много разной еды, не так ли?
– Да, – кивнул смутившийся француз, он не понимал, в чем подвох.
– Что вы там ели?
– Ел?!.. В смысле… – он изобразил быстрые движения ложкой.
– Да.
– Ох… да не помню… какая разница… что-то ел…
– Это было вкусно?
Потерявший точку опоры француз пополз взглядом по лицам одноклассников, но первыми сидели фарфоровые китаянки, затем спавший мертвецким сном мексиканец, и, наконец, его взгляд уперся в меня. Я медленно кивнула, мол, все нормально, брат, у них всегда так. Он быстро обернулся и ответил:
– Да, это было съедобно.

Во время перерывов гастрономическо-погодная тема была у нас основной. Мы, конечно, удирали, как могли, но оставлять класс пустым было неловко, поэтому либо училка кого-нибудь в упор останавливала, либо мы сами поддерживали вялое присутствие. Так, ни шатко ни валко, мы отсиживали свою повинность по «непринужденной беседе», но неожиданно одна из китаянок забеременела, и у нас появилась общая тема для разговоров. У всех в классе, кроме молодых китаянок и училки, были дети, поэтому мы искренне расспрашивали ее о здоровье и что она ест. Однажды она пожаловалась, что никак не может привыкнуть в Америке к тому, что приходится есть мясо коровы, забитой «не сегодня». Она плакалась, что долго вообще не могла есть тут мясо, но постепенно приучает себя понемножку, и это ужасно, ужасно! Она мучилась и хотела домой, в деревню. С наступлением беременности наши внутригрупповые отношения с Китаем несколько потеплели, мы ее жалели. Она тоже помягчела. Подруги стали ее сторониться, как будто она выкинула что-то вздорное, да и не понимали они ничего в этом деле.

Дни шли за днями, и однажды мексиканка осторожно спросила:
– Скажи… а почему ты так сильно прибавляешь в весе? Что доктор говорит?
Это была правда – разнесло нашу девицу со страшной силой.
– Не знаю, а что, не должно?
– Ну должно… но не так.
Училка тут же закудахтала, что девочка выглядит прекрасно, что всё совершенно в норме, что доктор бы непременно так и сказал, начала делать пассы руками и таращить глаза, давая мексиканке понять, что та переходит границы приличий, но мексиканка строго подняла руку, как бы отстраняя ее, мол, политес – в другой раз. От неожиданности училка села.
– Что ты ешь? Ты отекаешь?
– Не знаю, – заканючила девчонка, – ем как всегда, как доктор говорит.
– Расскажи, что ты ешь.
И китаянка, шмыгая носом, начала перечислять все, что она ест. Мы, сдвинув брови, внимательно слушали (класс мгновенно превратился в научный консилиум, на каждом появилась незримая белая шапочка, на девочке – линялый халатик). Она детально перечисляла все, что ест и где покупает, училка автоматически поправляла произношение, мексиканка мерно кивала. Ничего криминального в ее рационе не было.
– Это все?
– Из еды – все.
Мексиканка насторожилась:
– А не из еды?
– Только то, что доктор прописал.
– Витамины?
– Витамины тоже.
– А что еще?
– Peanut Butter, банку за пару дней.
– Что?! – заорал класс. – Банку?!
Peanut Butter – это арахисовое масло, калорий – на месяц вперед, даже больше. Считается, что оно придает энергию. Выглядит как вареная сгущенка, только не сладкая, поэтому его мажут на хлеб, а сверху заливают вареньем. Мы поняли, что произошло какое-то недоразумение, поэтому потребовали подробностей.

И она рассказала, как пожаловалась врачу, что есть ничего не может, особенно по утрам, хочет спать, и плакать, и домой, на что доктор посоветовал есть что-нибудь сладенькое, но наша китаянка, оказывается, с детства не ест ничего сладкого, а теперь и вовсе не может. Доктор начал перебирать соблазнительные сладости, она отвергла все. Наконец он воскликнул: – Что, и Peanut Butter не любите? Не может быть! Его все любят! Вы должны, должны есть что-нибудь сладкое, ребенку это необходимо для формирования, к тому же там много белка!
Далее следовали рыдания о том, что это невозможно есть и что это совершенно насъедобно (тут мы согласны). И главное – абсолютно не сладко!
– Так его же не едят просто так! На него кладут желе! – испугалась училка..
– Желе? – вытаращила глаза китаянка. – Еще и желе? Я не смогу! Я и так рыдаю каждый раз и терплю только из-за ребенка.
Мы со всех сторон начали объяснять ей, что, во-первых, доктору и в башку не могло прийти, что она станет столько этого масла есть, а во-вторых, американских врачей вообще слушать не надо.
– А кого надо слушать?
– Нас!
Удивительно, но она сразу это приняла. Особенно мексиканку. Та методично рассказывала ей, что нужно кушать, но мы опять уперлись в мясо.
– Вот вырастет твой мачо, – уговаривала она ее, – будет профессором в университете, тогда пусть становится вегетарианцем сколько хочет, а сейчас нельзя! Детям нужно мясо, чтобы голова работала. – И она постучала себя кулаком по лбу, чтобы до беременной наверняка дошло, для чего нужно мясо. Та опять начала охать.
– Слушай, – предложил венгр, – ну ешь тогда колбасу. Или ветчину? Уверен, даже в Китае колбаса сделана не в тот же день, когда ее едят.

Мы единодушно одобрили это гениальное предложение, сошлись на том, что она будет делать себе на завтрак большой бутерброд, и разрешили ей выкинуть арахисовое масло.
Училка попыталась втолковать китаянке, что та не может так радикально менять свой режим и должна получить согласие доктора, но ее авторитет уже был ничто по сравнению с авторитетом нашего консилиума. Училка пригрозила, мол, если что – пусть пеняет на себя. Мы неодобрительно загудели.

Прошло несколько дней, скажем неделя.
Китаянка в весе не сбавила, но скисла.
Спросили – как здоровье, что ест, как настроение, как ветчина по утрам?
Она чуть-чуть похорохорилась, но потом созналась, что все плохо. Мы расстроились – ну что, совсем?
– Не совсем, но замерзшее масло на ветчине тяжело дается.
– А почему замерзшее?
– За ночь замерзает.
– А что делает масло ночью на ветчине?!
Китаянка на полном серьезе – а они, похоже, вообще никогда не шутят – объяснила, что бутерброд она себе делает с вечера, заворачивает в пленку и кладет в холодильник, потому что утром у нее не хватает времени его делать. (Замечу: она не работает и не учится, а курсы пару раз в неделю и начинаются эдак в час.)
– А что там вообще делать? Минута!
– Какая же минута? Надо хлеб порезать.
– Это полминуты, купи порезанный!
– Ветчину порезать.
– Два куска?! Купи порезанную!
– Лист салата помыть.
– Помой с вечера.
– Маслом намазать, это никак не минута! Я очень медленная по утрам, к тому же, как начинаю все это резать, сразу вспоминаю маму и нормальную еду, и хочу домой, и начинаю плакать. А когда утром поревешь – весь день такой.

М-да… мы молча смотрели на нее.
– Когда я готовила завтрак, на всю семью, – заметила мексиканка, – я одновременно еще делала кучу дел. И точно никогда не плакала над ветчиной. У меня не было ветчины. А была бы – я над ней не плакала бы.
– Но у вас, наверное, было нормальное мясо!
– Совсем не каждый день.
Китаянка поняла, что она опять отдаляется от нас в туман глухого непонимания, и упавшим голосом прибавила:
– Я не могу есть холодное мясо… или ветчину, какая разница…
Француз пробурчал что-то по-французски (судя по интонации, выругался) и предложил:
– Есть идея. Делай на завтрак сосиски. Это очень быстро, это типа мяса, и оно не холодное.
Мы одобрительно загудели. Против сосисок никто ничего не имел.
Китаянка высморкалась и попросила научить ее покупать и делать сосиски на завтрак.
Рассказав и показав на пальцах все, что могли, объяснив, где это купить, мы приступили:
– С утра, как встаешь, наливаешь в кастрюльку воды…
– В какую?
– В самую маленькую, чтобы две сосиски влезли, наливаешь воды…
– Сколько?
– Немного, половинку…
Перебивают:
– Нет, не так, проще наоборот: кладешь две сосиски и заливаешь водой…
– На два пальца воды.
– Это много, на один!
Китаянка начинает испуганно моргать:
– Так как же правильно?
Начинаем шуметь, в сосисках каждый спец.
– Стоп! – останавливает мексиканка. – Так мы ее запутаем, надо, чтобы объяснял кто-то один. Это его идея, – показывает на француза, – ты и говори!
Довольный француз откинул прядь со лба и со знанием дела начал:
– Приготовление этого блюда совершенно не займет у тебя времени и не напомнит о маме. Кстати… а воспоминания о муже у тебя не вызывают негативных эмоций?..
– Говорите, пожалуйста, по существу, придерживайтесь рецепта! – занервничала училка.
– А я по существу! Я же для беременной рассказываю, видите, какое у нее эмоциональное воображение, я должен это учитывать.
– Нет, пусть девушки рассказывают, они это лучше сделают.
– Нет, пусть он, пусть он! Он лучше знает, это традиционная французская кухня!
– Мерси, – кивает в нашу сторону француз и продолжает: – Как только утром встаешь… – делает многозначительную паузу, выжидая, последует ли что-нибудь от училки, но нет, та терпит, – иди сразу на кухню. Кастрюльку достань с вечера, пусть стоит наготове… – опять строгая пауза. – Утром наливаешь воду в кастрюльку…
– Подождите, я запишу.
– Записывай. Налить воду в кастрюльку…
– Сколько?
– Какая кастрюлька?
– Такая. (Показывает руками.)
– Вот досюда. (Показывает.) Достаешь из холодильника две сосиски, бросаешь в воду и, пока они готовятся, идешь в душ. Как долго ты принимаешь душ?
– Минут пять.
– Отлично. Если будешь десять, то воды – в два раза больше.
– Спасибо большое, – пропищала китаянка.
– Вы уверены, что это нормальный завтрак для беременной женщины? – вставилась училка.
– Да. Овощи она будет есть в течение дня, – отрезал француз голосом главврача.

Проходит несколько занятий…
Спрашиваем – как завтраки, как сосиски. Испуганно благодарит, говорит, что все нормально, старается привыкнуть, ест.
Посоветовали ей менять сорта сосисок. Училка посоветовала посоветоваться с врачом.
Проходит еще несколько занятий. Спрашиваем – как?
Сначала говорит, что ничего, но видно – что-то не так. Начинаем нажимать, чтобы добраться до истины, и, наконец, начинаются всхлипывания и традиционное: «Это ужасно, ужасно!» – и совершенно невкусно, и надоело каждый день, но, разуверившись в американском докторе, она твердо решила следовать нашему совету, этим и держится, каждое утро начиная с двух сосисок.
– Ну не знаем… – Вот зря связались, ей не угодишь! – А ты что, никакие не можешь?
– Да все они одинаковые, не могу я есть холодные сосиски!
– Почему холодные-то? Ты ешь их сразу.
– Они всегда холодные!
– Как они могут быть холодными, если они только что кипели?
– Как кипели, почему?
– Так пока ты в душе – они должны были кипеть.
Китаянка подпрыгнула на месте и взвизгнула на француза:
– Их что, нужно было варить?!
– Конечно… А ты что делала?
– Вы не говорили – варить! Вы сказали залить водой и идти в душ! Я не ставила их на огонь!
– Но как они тогда должны были «готовиться»?
– А я не знаю! Я думала, они впитывают воду и становятся готовыми для еды!
– Ты что, ела сырые сосиски?!
– А это что, вредно?! – Она выкатила глаза. – А для ребенка это вредно?!
Начался галдеж (разбудили мексиканца). Мы оправдывались, что нам и в голову не могло прийти, что она может не поставить кастрюльку на огонь, она кричала, что у нее все записано, вот, посмотрите, где тут «поставить на огонь»?! Училка долдонила, что нужно слушать врача, а не одноклассников, надо срочно бежать на прием, неизвестно, какие еще необратимые изменения произошли в беременном организме; китаянка выла, мы орали, что ничего беременному организму от сырых сосисок не будет, что это даже полезнее, и, пока сосиски мокли в воде, из них выходили все пестициды, и моченые сосиски к тому же быстрее перевариваются.
– Так что, какие мне теперь есть – горячие или холодные?
Наступила тишина.
– Ну теперь… наверное, попробуй горячие… раз холодные надоели.
– Конечно, надоели! А не можете меня чему-нибудь другому научить, но чтобы быстрое – на завтрак!
– Попробуй яичницу или омлет…
– Это как?
– Ты что, и яичницу не умеешь готовить?!
– Нет, – ответила китаянка и послушно открыла свой блокнотик, – рассказывайте, только, пожалуйста, подробно, я все должна записать.

Повисло гробовое молчание… Добровольцев не было. Учить беременную китаянку готовить европейскую еду нас теперь можно было заставить только под дулом пистолета. Она медленно обвела взглядом класс и остановилась на бедном французе:
– Ну?.. Какую кастрюльку нужно взять?
Тот испуганно дернулся и шепнул мне:
– Слушай, их там миллиард!
– Ну так как?
– Я не знаю, – заерзал он, – точнее, не знаю, как объяснить… это по сравнению с сосисками - Rocket Science [Работа, требующая незаурядных интеллектуальных усилий (англ.). - авт.] … Спроси у девушек.
Но мы тоже отшатнулись, свят-свят! Училка, поджав губы, мол, вот так всегда – вы натворите, а разгребать – мне, перевела внимание на себя и пообещала к следующему уроку принести распечатанный рецепт, за что получила слова благодарности от китаянки, а еще больше от нас. И в классе надолго воцарилось молчаливое равновесие."

(Лада Исупова, "Мастер-класс")

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Книги, которые стоит почитать

17:14 

Скандалы, интриги, расследования.

Рамина, Королева Полевых Мышей
«Сейчас большим соблазном является интернет. Многие монахи поступают, на мой взгляд, совершенно неразумно: с одной стороны, они уходят из мира, чтобы создать благоприятные условия для спасения, а с другой стороны - берут свой мобильный телефон и начинают входить в интернет, где, мы знаем, множество греховного и соблазнительного»
(патриарх Кирилл, отсюда)

От себя и к слову: Так вот оно что, товарищи! Вот откуда на серверах WOW'а и Lineage2 немалое количество всяческих гильдий-кланов, вроде "воены господа", "инквизиторы", "очень святая русь" и тому подобные кроссоверы)))) И отчего самый популярный класс - это паладин (а возрастная категория игроков тут не при чем) - теперь тоже ясно))
А мы-то и не знали...

@темы: Смех сквозь слезы, Не оскорблять - цитировать!

01:04 

История любви: Тысяча вторая сказка Шехерезады

Рамина, Королева Полевых Мышей
За историю мои благодарствия Человек с ружьем:

"Однажды в израильскую службу безопасности (ШАБАК) обратился араб и сказал, что готов сдать на корню всё террористическое подполье. И даже парочку сдал, показать свою серьёзность. Его условие - он сам, его сестра и её дети должны пройти гиюр. Причём, он готов честно соблюдать все еврейские религиозные законы. Человеку предложили вместо этого пару лимонов зелени, но тот остался непреклонен.

Когда на кону всё подполье, раввинам трудно спорить с чекистами. Им приходится открывать Тору с комментариями, Талмуд, Мишну и очень внимательно читать. В результате подобных штудий еврейский народ приобрёл несколько новых членов.

Но тут выяснилась главная фишка: новоиспечённый еврей был очень крутым террористом. Всем террористам террорист, правовернее некуда. И у него была только одна слабость - Ахмед любил свою сестру. Но не платонически, а как муж жену. И это пугало других правоверных. Сначала уговаривали: "Расстаньтесь, мы найдём вам обоим хорошие партии." Но не помогало, это любовь до гроба. До гроба? А это выход! И террористы предложили влюблённым вместе стать шахидами, чего уж проще. "А детей вырастит умма" И влюблённые согласились. Но поставили условие: перед смертью их нужно поженить официально. Потому что иначе любимая сестра Фатима, как прелюбодейка, не попадёт в рай и они не смогут там быть вместе. Ведь Ахмед готов отказаться от 72 гурий, ему нужна только его возлюбленная сестра. Но по исламу подобный брак невозможен, а чекистов в Палестине не водится. Там водятся террористы и муллы - во главе террористов. Пытались найти выход. Мол, может, она не его сестра, мало ли. Но не мало ли. Там все правоверные дети внуки и правнуки правоверных с обеих сторон. Нет лазейки. И Ахмеду отказали. Тогда он сказал, что всё равно женится на своей сестре, даже если сгорит вся Палестина. И прошёл гиюр. А вот тут возникла интересная ситуация. Считается, что при гиюре человек получает от Всевышнего новую чистую еврейскую душу и всё, что было раньше - было как бы не с ним. И значит, родственные связи не имеют значения. И его сестра - вовсе не его сестра, душа-то новая, а тело никого не интересует. И нет никакого повода отказать влюблённым в бракосочетании по всем еврейским законам. И будущие их дети - не плоды кровосмешения, ведь их родители во время гиюра "снова родились". А что с прошлыми детьми? У них тоже новые чистые еврейские души. Правда, если прапрапрапрабабушка молодожёнов по всем материнским линиям всё же была еврейкой - дело плохо. Тогда все мамзеры до седьмого колена. Но мы же не ищем мамзеров, не так ли? Хотя тень сомнения не исчезнет никогда, иногда еврейки обнаруживаются в прапрабабушках самых отъявленных антисемитов.

Свадьба была пышной. Правда, после свадьбы раввин, гиюривший молодожёнов уволился с должности, поехал в Шабат в кабак, напился водки и нажрался свинины. Не выдержали нервы. Но это всё от недостаточности веры. Террористов повязали и посадили, а правоверный иудей Авраам (бывший Ахмед) теперь ходил по Хеврону с молодой женой и просто терроризировал арабов вусмерть. Мудрецы говорят, что даже у самых больших праведников после гиюра могут оставаться рудименты старых привычек. Но это проходит, если посвятить себя изучению Торы."
(здесь статья полностью!)


P.S. От себя...

@темы: Ко дню Влюбленных, Смех сквозь слезы

12:54 

Наши Постоянные Читатели, верно, удивляются, что давно не было подобного?

Рамина, Королева Полевых Мышей
Исправим!
За картинку - мои благодарности сообществу msk_kassiopeya

Но, как говорил Остап Бендер, при всем при том "я чту уголовный кодекс";)

@темы: Антиклерикальное, Окна РОСТа, Смех сквозь слезы

19:08 

Забавное рядом

Рамина, Королева Полевых Мышей
Сегодня, на Lenta.ru, в разделе "Общество", дивные заголовки в пределах одной страницы, по отдельности, отчасти, банальные и как-то даже ожидаемые, но вместе... оцените)))

Папа Римский Франциск предостерег церковь от превращения в НКО (статья)
Протоиерей Чаплин попросил наделить церковь правами НКО ("...В частности, речь идет о возможности участвовать в распределении грантов и целевых социальных программах, получать льготы на аренду помещений и по уплате налогов."; статья)

По поводу последнего единственный вопрос - а что, еще есть неосвоенные возможности? Неужели, РПЦ что-то упустила? Нехорошо... "Ну нет в этом искры божьего гнева..."

На всякий случай...

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы, Антиклерикальное

13:30 

Тетушки в школьной программе.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Уважаемые Постоянные читатели и Иногда Втихую Заглядывающие! Вы все еще не верите, что литературные персонажи вполне реальны, и порой, сходят со страниц? Правда, не всегда "медленно и чинно", и не обязательно с достойными целями.

Вы помните, я рассказывала вам о замечательной сказке Екатерины Борисовой "Счастливый конец"?
Есть там такой эпизод, где сомнительная тетушка главной героини выступает в роли литературной критикессы:

Освежить в памяти...

Вспомнили? И представьте, читаю я сегодня вот эту статью (мои благодарствия Константин Редигер) о реформировании школьного курса литературы. И что вижу?

"...неоднозначные персонажи русской словесности должны подаваться таким образом, чтобы не стать образцом для подражания <..>.
Общественник приводит пример, как учителя будут противопоставлять правильное и неправильное поведение героев, согласно методичкам:
— Екатерина из «Грозы» — это просто несчастная девушка, которая поддалась страстям, не смогла справиться с ними и покончила жизнь самоубийством. Другой пример: Татьяна Ларина из «Евгения Онегина» — она вышла замуж, она счастлива. С одной стороны, страсть, которая может привести к самоубийству, а с другой — мудрое преодоление страсти."


По-моему, Тетушка давно живет у нас. Под прикрытием.

@темы: Цитаты (с буквами), Смех сквозь слезы

08:04 

Начинающему автору. О чистоте языка. С юмором.

Рамина, Королева Полевых Мышей
Посвящается одному ПЧ, покинувшему сей дневник скоропостижно и, думаю, безвозвратно.
Он не любил литературную речь


Была такая передача в древности (еще Союз Советский был жив) - "Вокруг смеха". И был у нее ведущий поэт-пародист Александр Иванов. Любил он взять какое-нибудь стихотворение, с его точки зрения, забавное. И сделать его еще забавнее. Как сказали бы в те же советские годы - заострить вопрос. Однажды товарищ Иванов увидел такие строки некоего Макарова Сергея (не знаю, кто таков, и не спрашивайте)

Шел вчера я в толпе городской
Показалось мне, трезвому,
Грустному,
- в разношерстице речи людской
Разучился я русскому устному...
С.Макаров, "Обучение русскому"


Ну, не вынесла душа поэта (пародиста) что такое сокровище - подсердечный, можно сказать, стон; души стенания - пропадает незамеченным. И написал пародист Иванов, как вы сами догадались, пародию. Читаю, а сама плачу. Поплачьте и вы.

Сердцем чувствую:
Что-то не так.
Стало ясно мне,
Трезвому,
Грустному,
- я по письменной части
Мастак,
Но слабею
По русскому
Устному.

В кабинетной работе
Я резв,
И заглядывал
В энциклопедии,
Но далек от народа
И трезв
- вот причина
Подобной трагедии.

Нет, такого народ
Не поймет.
Не одарит улыбкою
Теплою...
И пошел я однажды
В народ
С мелочишкой
В кармане
И воблою.

Потолкался в толпе
У пивной,
Так мечта воплотилась
Заветная;
И, шатаясь, ушел:
Боже мой,
Вот где устная речь
Многоцветная.

Что ни личность
- великий знаток,
И без всякой притом
Профанации.
Слов немного
- ну, может,
Пяток,
Но какие из них
Комбинации!

Каждый день
Я туда зачастил,
Распростясь
С настроениями
Грустными,
Кабинетную речь
Упростил
И украсил словами
Изустными.

У пивной мне отныне
Почет,
А какие отныне
Амбиции.
И поставлен уже
На учет.
На учет в райотделе
Милиции.


Занавес!

Обновление, 3.02.13.
P.S. И тоже в тему:

@темы: Смех сквозь слезы, Начинающему автору

19:32 

Как притворятся мальчиком. Руководство для девочек от Праттчета.

Рамина, Королева Полевых Мышей
"Забудь, что тебя звали Полли. Думать как парень – вот в чем все дело. <...> двигайся, как марионетка, у которой обрезали пару нитей; никогда никого не обнимай, а, встретив друга, дай ему тумака. Проработав несколько лет в баре, она основательно изучила их. По крайней мере, она не покачивала бедрами. В этом плане Природа тоже была щедра к ней.

А еще походка. Женщины хотя бы покачивали только бедрами. Парни же болтали всем, от плеч и ниже. Нужно пытаться занять как можно больше места, думала Полли. Так ты выглядишь больше, точно мартовский кот, распушивший хвост. Она многого навидалась в таверне. Мальчишки корчили из себя взрослых, защищаясь от более сильных. Я плохой, я свирепый, я крутой, мне пинту шенди, и мама ждет меня домой к девяти…

Что ж, проверим… руки подальше от тела, будто тащишь пару мешков муки… есть. Двигать плечами, будто проталкиваешься сквозь толпу… есть. Вращать слегка сжатыми кистями, как будто поворачиваешь две рукоятки, прикрепленные к талии… есть. Передвигать ноги свободно, подобно обезьяне… есть."

(Пратчетт, "Монстрячий взвод")

@темы: Гендерный вопрос, Смех сквозь слезы, Цитаты (с буквами)

Уютная Норка с Книжной Полкой

главная