Веселые истории журнал покажет наш

[Ramine, Reine des souris]

Найдено у  Леммивинкс, Король Хомячков

Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз достает сало и с аппетитом уплетает его. Раввин отодвигается подальше от ксёндза. Тогда тот протягивает ему сало: Не хотите ли? Раввин протестующе машет руками.
Ксёндз: Ах,да! Вам ведь запрещено. Когда же вы, евреи, избавитесь от нелепых запретов и попробуете сало?
Раввин: На вашей свадьбе!

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
- Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
- Клянусь, что не играл.
Полицейский раввину:
- А вы?
Раввин разводит руками:
- А с кем?

Читать дальше?

Молодой священник, служивший в бедном приходе, просит у епископа перевода в более богатый приход, мотивируя: "Владыка! Божья благодать: ребеночек у меня родился". Епископ пошел ему навстречу и перевел в приход побогаче. Через год священник снова просит епископа перевести его в более богатый приход: "Владыка! Божья благодать: снова ребеночек у меня родился". Епископ удовлетворил его просьбу. На третий и на четвертый год - то же самое. Когда же священник пришел к епископу на пятый год, тот сказал ему: "Дождь - тоже божья благодать! Но умные люди галоши надевают!"

Выпуск в школе для бедных сирот при женском монастыре. Настоятельница расспрашивает девушек о планах на будущее: "Ты, Танечка, чем собираешься заняться?" -"Я, матушка, решила постриг принять и остаться в обители." - "Молодец, Танечка! Бог указал тебе верный путь! А ты, Катенька, что надумала?" - "Я, матушка, решила стать сестрой милосердия." - "Ну что же, неплохой выбор. А ты что скажешь, Дашенька?" - "А я, матушка, стану проституткой." - "Кем?? Что ты сказала, негодница??!" - "Проституткой, матушка!" - "Уф, отлегло от сердца. А то мне послышалось: протестанткой".

Ксёндз, раввин и православный священник решили искупаться. Вокруг никого не было, и они разделись догола.
Только вышли из воды - собрался народ. Ксёндз и поп убегают, схватив рясы и прикрыв ими срам, а раввин закрывает лапсердаком лицо.
Оделись,и тут ксёндз и поп спрашивают:
- Скажи, почему ты не прикрыл срамное место?
- Ну, вообще-то мои прихожане знают меня в лицо.

(На последней истории мышь окончательно скисла от смеха и сползла под рабочий стол))

Ну и лично от меня, старенький, но мой любимый)

Однажды папа Римский прибыл на межконфессиональную конференцию в Соединенные Штаты. Везут его на лимузине в место проведения, но из-за пробок рискуют опоздать. Папа просит ехать быстрее, шофер отказывается нарушать, боясь штрафа, тюрьмы и безработицы. Папа настаивает, пересаживает водителя назад, сам за руль садится. Торопится, превышает, нарушат. Его останавливает дорожная полиция. Офицер внимательно смотрит на папу, потом на заднее сидение, и дрожащими руками вытаскивает рацию, связываясь с начальством:
- Сэр, у меня проблемы! кажется я не того стопорнул...
- Что, сынок, мэра с бутылкой поймал? - хохотнул начальник.
- Никак нет, сэр! Хуже...
- Сенатора штата остановил? - начальство явно хмурится.
- Сэр, еще хуже, сэр!
- Ты что, идиот, президента тормознул?!
- Берите выше, сэр...
- Да кто может быть выше президента?!
- Не рискну говорить, сэр, но у него водителем сам папа Римский...

@темы: Антиклерикальное, Смех сквозь слезы

Comments

[диспенсер]

Ramine, Reine des souris, тоже старый анекдот.

Умер кардинал. Через некоторое время ему разрешили спуститься на землю. Его обступили другие священнослужители и наперебой спрашивают:
- Как выглядит Господь?
- Верно ли то изображение, что мы рисуем или ваяем?
Кардинал вздохнул и ответил:
- Начнём с того, что Она - негритянка.

[Ramine, Reine des souris]

диспенсер, , в чем-то перекликается с "Догмой"

[Босоногая Кики]

Ramine, Reine des souris, последний, лично твой, особенно повеселил)))

[Ramine, Reine des souris]

Nimrea, да ладно) те тоже очень веселят)

Два последних порвали в клочья))

[Ramine, Reine des souris]

Эйольта Лаарен, рада, что понравилось).

Два последних порвали в клочья))

Даже боюсь спрашивать, что именно порвали
И рада, что вы объявились. Я тут от вас ответа на свою umail-эпистолу ожидаю)

[Jack Stapleton]

Умер папа римский и попал в рай.
- Ну, - говорит ему Бог, - садись, закусим, чем я послал.
А послал себе Бог банку шпрот. Сидит папа, давится. Посмотрел вниз и видит - ад, а в аду грешники едят осетрину и ананасы.
Вечером Бог открыл новую банку шпрот. Папа смотрит - в аду едят рябчиков и марципаны.
- Господи, - спрашивает он, - почему грешники едят деликатесы, а мы эту дрянь?
- А кто ж на нас двоих готовить-то будет?

[Ramine, Reine des souris]

Jack Stapleton, да, непростой вопрос...

[Sabi-tav]

Сало, карты и галоши - в личную копилку симпатий)

[Босоногая Кики]

Ramine, Reine des souris, не спорю)) мне про карты и школу для сирот тоже очень понравилось
Последний просто больше других под настроение пришёлся...

[Ramine, Reine des souris]

Sabi-tav, *перевязывает ленточкой, с надписью "Для пополнения - от пополнительницы"*
Nimrea, понятно)

Ramine, Reine des souris, а разве u-mail так и не доставилась???

[Ramine, Reine des souris]

Эйольта Лаарен, увы(

Ramine, Reine des souris, тогда сейчас ещё раз отправлю.

Ramine, Reine des souris, пришла она?))

[Ramine, Reine des souris]

Эйольта Лаарен, нет. Ой, разум с ним, с умылом. Тут ответьте)

Ramine, Reine des souris, да я вот тоже так думаю)
Я уже читала Ваш дневник раньше - только ник у меня был Aelia (и Лия Аэ - как вариация). Сейчас я вернулась на "@дневники" и восстанавливаю избранное. Ваш дневник решила продолжить читать, потому что, во-первых, любовь к книгам никуда не делась (и я всегда счастлива найти других людей, кто любит их); а во-вторых, меня очень радуют Ваши справедливые и объективные суждения по многим острым вопросам нашей действительности, особенно касательно религии.

[Ramine, Reine des souris]

Эйольта Лаарен,

только ник у меня был Aelia

Припоминаю)

а во-вторых, меня очень радуют Ваши справедливые и объективные суждения по многим острым вопросам нашей действительности, особенно касательно религии.

Захвалили... ваши слова да некоторым моим бывшим ПЧ в ушки)
Что ж, спасибо за добрые слова, постараюсь не разочаровывать.
Судя по всему, предпочитаете на "вы"?

[Senerin]

у него водителем сам папа Римский...

Ещё один нюанс этого анекдота - полицейский (как было раньше принято в США) конечно, ирландец, а значит - католик ))

[Ramine, Reine des souris]

Ещё один нюанс этого анекдота - полицейский (как было раньше принято в США) конечно, ирландец, а значит - католик ))

Много ирландцев было в полиции США (особенно, коль не ошибаюсь, в Нью-Йорке) в 20-х прошлого века) Анекдот появился попозже

[Маримо Ю]

Сидят три пожилые монахини на лавочке, и вспоминают мирскую молодость. Первая говорит:
- В молодости была я замужем и есть у меня сын. Он принял постриг, и ныне трудится келарем в монастыре.
Вторая рассказывает:
-И у меня есть сын. Он учился в семинарии и так сведущ в законе божьем, что на днях его назначили кардиналом.
Третья послушала их и говорит:
- А мой сын высокий, красивый блондин, атлетического телосложения и работает стриптизёром. И когда он выходит на сцену, все дамы в зале вздыхают «О, Боже!»

Однако, здравствуйте!

[Ramine, Reine des souris]

Маримо Ю,

И когда он выходит на сцену, все дамы в зале вздыхают «О, Боже!»

Хорошее дополнение к сборнику)

Однако, здравствуйте!

Однако, и вам доброй ночи.
Судя по данным ПВО статистике дайри, вы прочитали немало моих постов...